Siccome sono stato amaramente cazziato perché nel Nuovo Cinema Amarcord parlo solo di film degli anni ’80, e ho anche pianto, da oggi comincio delle incursioni pure nei decenni limitrofi, se i film sono meritevoli. Fermo restando che ho ancora dei film degli anni ’80 nel cassetto che poi tirerò fuori, mettetevelo via.
Il film di oggi, per cominciare con calma, è Le Iene.
Spero che al Club Nostalgici piaccia questa variazione.
Qualche mese fa ho scritto un post sulle 10 morti più stupide del cinema, ma mi sono accorto che ce ne sono molte altre, un po’ segnalate da voi, un po’ che mi sono ricordato io.
Come l’altra volta i film horror e quelli tipo i Final Destination e i Saw sono bannati, che sennò è troppo facile.
La classifica come al solito è a random perché non riesco a decidere quale sia più comica.
Solita cosa, parlo di morti dentro dei film, mi sembra superfluo avvertirvi che ci sono spoiler, però sono buono e lo faccio, quindi leggete a vostro rischio e pericolo.
Sarò sincero con voi, al cinema preferisco andare a vedere i film d’azione, quelli con gli inseguimenti, con quelli che si prendono a botte forti in faccia, con gli spari, con le robe che esplodono e le donne nude.
Non è per snobismo, è solo che con questi film la gente tende a stare zitta, o per lo meno, i botti coprono meglio i rompicoglioni.
Invece nei film drammatici, d’amore, o in qualche modo sentimentalmente coinvolgenti, c’è sempre il rischio di beccarsi quelle Bestie da cinema che devono per forza commentare quello che vedono, o rompere le palle nei modi più disparati.
Ho beccato: una con il singhiozzo che è durato per tre quarti di film, una coppia di vecchi che commentavano ogni dialogo e lui aveva la stessa voce di Sandro Ciotti, un coglione dietro che doveva prendere a calci la poltrona dove ero seduto e la sua fidanzata rintronata che, non capendo un cazzo, continuava a chiedergli di spiegarle le cose, nemmeno fosse una lezione di fisica termonucleare astratta.
Se la serata non è finita in una carneficina è solo merito del film.
